。雪舞蓮華。ღ ✿.｡.:*

曾經有位年長的大姐告訴我：
『女人啊，只有在年華逝去之後才有機會嘗試純粹的愛情。』

當時的她已年近40歲，而我仍是年少，無法明白這句話的意思，只能啞然傻笑。

而今，許多年過去了，體驗過諸多無常，鬢髮也逐漸斑駁，偶然間回想起她曾說過的這句話，卻有了許多感觸。

對於『婚姻』二字，大多數人是怎麼看待的？傳宗接代？父母逼迫？年紀到了？想要個依靠陪伴？還是害怕孤單終老？

但，『愛情』又是怎回事？只是附庸於『婚姻』前提的手段嗎？

曾談過戀愛，也曾經歷了婚姻，孑然一身後才猛然發現過往所追逐的並不是愛情，頗令人感傷，雖然這也是個成長。

倘若愛情與婚姻真如叔本華所以為的，只是生殖本能的需求引發的錯覺，那他真的不懂得愛情與婚姻到底是什麼。

在離婚後，我花了整整三年來沉澱自己。我不想怨怪任何人，不想因此而從此陷落，失去愛人與被愛的能力，更不想當隻不掙扎的青蛙，只能任冷水煮滾。

也許是上天垂憐，讓我遇見了現在的她。（抱歉，不是刻意要閃光。）

她的許多思想觀念破除了我諸多過往迷思。

對於愛情，她說：『愛情，不需預設，也不能假設，更不用探測，遇見了就愛了，彼此都願意了，就是遇見了。』

但她又說，『愛你的時候或許會牽就，誰能保證愛情天長地久，不愛了呢？如果只是玩玩曖昧是沒差，那，你想走長遠的就更得是要清楚，適合不適合，差距會不會太大，其實很重要。』

婚姻對她來說，並不是預設的前提，只是在構築愛情的金字塔時，一層層基礎穩固了之後才可能到達的境界。倘若有任何環節出了問題，能解決就繼續，若無法解決就不必執著。

因為熱戀的時候，彼此容易盲目於眼前的激情，一旦感覺退卻之後，才發現原來彼此之間存在著相當大的差距，若相處間已是問題，又何需逼迫彼此考慮長久？

她曾說，
『若結了婚比單身還不快樂的話，那麼還需要婚姻幹嘛？若是愛得痛苦，那又何必勉強在一起？即使流著淚忍著心裡的痛苦，該切離的還是得趁早切離才是，不要妨礙彼此的人生也是種恩慈。然而，沒有了愛情與婚姻的人生真的會死嗎？那可未必。』

『享受愛情不代表沉溺。你可以上船觀賞風景，但是不要暈船，掌舵的一定要是自己，要有勇氣！爭取自己想爭取的，沒人能跟你保證每一段戀情就一定會永久，所以不要去想說會不會失去的問題。在既定的人生目標不被干擾下，去爭取自己想要的生活跟愛情。』

『自己該是完整的自己。能為自己而活，才不會厭世。如果精神上也是完全能夠多為自己，就算是厭世也很容易提升到淨信。那種為自己活不是指自私，而是一個人懂得愛自己就更能夠無私的愛別人。』

她的粧顏，從來都不是為了讓誰悅賞，而是她天生愛美。
她的開朗與快樂，從來都不需要特定理由，而是她喜歡。
這樣自由自在的生活觀，有時甚至是個徹底的樂天派。

我又不俊俏年少，更不多金，也非事業有成年薪百萬。
問她為何會肯與我在一起，她說，她感受到我對她的好。這種好並不需要用金錢堆砌，也不需華麗與虛偽包裝，而是懇切踏實的關懷與尊重，這就夠了。男人總不懂女人要的只是種感覺，雖然感覺未必合乎邏輯，但聰明的男人懂得幾時該哄哄，幾時又該耐心導引回現實裡。

當我愧疚於並沒在情人節時送她鮮花巧克力時，她卻感動著我拉著她奔走只為了找一個適合燉四物雞的小陶鍋。

當我覺得她特別時，她卻欣賞我的平實。

回到開頭提起的那位大姐所說的話，我的理解是：也許女人能嘗試純粹的愛情時，是男人的腦細胞逐漸往真正的大腦集聚後，而不再只是生理衝動上的愛。

雖然與那位大姐已經失聯多年，但至今我偶爾還是會想起她常說的這句話。
我的理解到底對不對，也已無從驗證。

但從我家閃光的話語裡，似乎可嗅出一絲端倪：
『感情的事很難擺在天平兩端架著放：《付出》與《成果》。我們都知道，但是我們總是容易犯這樣的錯。我們都應該懷著感恩的心，感謝那些曾經在我們過去的生命中出現過的人們。正因為他們幫助我們各自成長為對的人，直到在對的時間終於相遇。』

也許，不再計較付出與成果，而能夠懷著感恩之心來面對過往的所有經歷，釋放了自己內心裡的一切並真正淨空後，對於面對愛情這回事才能有著更大的勇氣。